el metepatas cabalga de nuevo

Te escribo esta carta para decirte que sigo sin entender a las mujeres.

¿Te acuerdas que te dije que creía que había encontrado a mi Alicia?

Pues le sugerí que viviéramos juntos. Al segundo día para mostrarle mi veneración puse una foto suya en la cocina con la inscripción "empleada del mes". Pues parece que no le gustó, ya que la vió y se marchó y no he sabido más de ella.

el metepatas ataca de nuevo

 

Te escribo para contarte que como ya te dije el otro día creo que el universo está conspirando contra mi.

En el trabajo de la gasolinera me camele a la encargada contándole lo del curso de pintura que hice. ¡¡Y aceptó a posar desnuda para mi!!

Resultado: Cuando vio mi obra me llamó de todo menos por mi nombre o bonito.

Decepcionado me bebí tres cervezas. Al volver a casa la policía me paro el coche, me multó y me inmovilizó el vehículo...se ve que no tienen más que hacer. Encima añadieron a la multa el coste de la grúa para sacar el coche de las escaleras. A pesar que les insistí que lo hacía yo mismo.

Y para rematar me han echado del trabajo por robar las cervezas, se ve que con el cabreo me olvide de pagarlas. Dicen que eran cinco, no tres, y de las de tamaño XXL.

el metepatas, su sobrina y los payasos

Te escribo para contarte lo que me ha pasado en la oficina.

Mi hermana me dejó a cargo de su hija ya que tenía que hacer un viaje corto y urgente.

Preferí no dejarla sola en casa y la llevé conmigo a la oficina.

Fui a hacer fotocopias, al volver ella estaba llorando rodeada por casi toda la gente que trabaja en mi misma planta.

"¿Que te pasa?" pregunté.

"Me aburro. ¿Por qué no me llevas a ver a todos esos payasos que me dijiste que trabajan contigo?".

Necesito otro trabajo ¿Sabes de algo?

el fastuoso regreso del metepatas

Te escribo porque he recordado en cadena una serie de cosas, ya sabes una lleva a la otra.

Primero uno de esos duros desengaños que te da la vida. Resulta que instagram no es un servicio de envio rápido a domicilio.

Luego vi una foto de una mujer viendo un cuadro y me recordó a mi novia dee los 17 años, que le gustaban mucho las pinturas, y el día que se la presenté a mi madre.

* Mama quiero presentarte a mi novia.
* ¡¡¡Por todos los dioses!!!, ¿no puedes encontrar algo mejor que esto?
* ¡¡Mama, es la mujer a la que amo!!
* Calla cretino que hablo con ella.

Y de rebote recordé un estudio de la muy afamada universidad de Arkansas. Tener mucho sexo hace perder la memoria. Yo lo leí el 17 de julio del 2003 a las 4,26 de la tarde en la mesa redonda de la cafetería del trabajo.

el metepatas conduce y nada

Esta mañana volvía a casa por la autopista y he recibido un wasap de un amigo diciéndome que tuviera cuidado que en la tele avisaban que iba un conductor avanzando en dirección contraria, tuve que contestarle que no era solo uno, que eran cientos.

Total que el que acabó delante del juez fui yo.

Para relajarme me bebí un mar de cervezas, me dijeron que me estaba pasando, no les hice ni caso y fui a nadar con delfines.

el metepatas trabaja y wasapea

Te escribo para contarte que he encontrado un trabajo de camarero. Mi primer cliente fue un tipo listísimo. Se sienta, me acerco y le pregunto:

* ¿Que desea tomar? Señor...
* Dom Perignon.
* ¿Qué desea tomar señor Don Periñon?
* ¿Es tu primer día, ¿no?

¡¡Qué tío!! solo verme y supo que acababa de empezar.


Por la tarde le mandé un wasap a una amiga de internet. Me contesta de inmediato: "Cuanto tiempo, ¿me escribes porque me echas de menos?" y le contesto a vuelta de recibo "No, es porque me aburría".
Y va y no solo no me contesta sino que me bloquea y me borra como amigo.
Sigo sin entender a las mujeres.

metepatas cabalga de nuevo

1er día: Me he apuntado a un curso de inglés, nivel principiantes, traducimos frases y luego hay que leerlas en alto. Cada vez que me ha tocado, al acabar, la profesora -bella mujer- ha dicho "Perfecto". Estoy motivado.

2. 3 y 4to días: Mis acompañantes en el curso me van teniendo envidia, me dicen que pronuncio mal, que me equivoco de tiempos verbales y que pongo palabras donde no toca. Los jode que solo a mi la profesora -mujer encantadora- me diga "Perfecto". Estoy pensando irme una semana a London (¿te fijas como domino el inglés?).

5to día. Me he borrado del curso. Resulta que lo de "Perfecto" era porque así se llama el tipo que tenía que leer detrás mío. Y la profe -mala bruja- decía su nombre para darle la tanda.

el metepatas está de vuelta

La gente es extraña. Le mandé un wasap a Gertrudis diciéndole que estaba viendo a su marido de compras en el centro comercial con una gorda, que si quería les seguía y le contaba lo que hacían. Un ofrecimiento desinteresado de mi tiempo.

Me contestó: En este momento estoy yo con él comprando en el centro comercial.

Y me bloqueo en su wasap.

¿Te lo puedes creer?

¡¡que vida esta!!

Te cuento; fui a mi antigua casa a buscar algo de ropa que se quedó allí cuando la parienta me echó por lo de su hermana. Abrí con mi llave, entre dije "hola" desde la puerta. Me contestó desde el salón "podías llamar a la puerta antes de entrar". Entré. Estaba desnuda tomándose un café con una taza que ponía "have a nice day" y leyendo en la tableta.

La taza me animo, le dije "podríamos encamarnos un rato". Sin dejar de leer me contestó "Tocate tu mismo, estoy ocupada".

Fui a la habitacion cogi un par o siete cosas y al salir se había puesto un jersey largo y vi el fondo de la taza.

Me parece que con ella ya no tengo nada que hacer...y con la hermana tampoco. ¡¡que vida está!!

la gente que se empeña en ser rara

Ella me dijo "¿Qué quieres comer?", yo le contesté "Tu sexo", ella exclamó "¡¡¡¿Qué?!!!, rápido contesté "Sesos, maldito corrector". Ella me miró con cara extrañada y me dijo "Eres consciente de que estamos cenando cara a cara, ¿no?".

Estábamos en un café guay, con suelo de madera, cuadros en las paredes, música a un nivel que dejaba hablar. Fui al baño y al volver ella me miraba desde la mesa con cara de cabreo. Creo que lo arregle contándole durante la cena mi teoría de que si existen los zombies y que en cualquier momento pueden aparecer en nuestro vecindario y que por eso llevaba siempre un diente de ajo y un crucifijo encima. Me dijo que eso era para los vampiros, no para los inexistentes zombies (marcó mucho la palabra inexistentes). Se ve que no está muy enterada.

Fue al servicio después del postre. Mientras la camarera limpiaba la mesa un tipo que estaba en la mesa de la ventana leyendo en un iPad me miró y dijo "No te preocupes, los zombies comen cerebros, tu estas a salvo". No le entendí.

Ella no volvió del servicio. Así que pagué y empecé esta carta para contarte otro día de mi vida.

Que rara es la gente, ¿verdad?  

sin postre

Nos han invitado a comer en su casa. Dos amigas. A mi y a Lucas, ya sabes; ese que chasca los dedos y a las chicas se les caen las bragas.

Mientras él hablaba con la que le gustaba yo fuí a la cocina para tantear a la otra, que era la que iba a cocinar.
Me miró, me sonrió y me dijo "¿Como te gusta?".
Rápido contesté "Al estilo perrito, palmeándote el culo y tirandote del pelo".
"Me refería a la carne, si poco o muy hecha".
"Muy hecha, muy hecha".

Total, antes del postre Lucas chasqueó los dedos una vez más y la "suya" le invitó a su habitación. A mi la "mia" me invito a que me fuera y me quede sin perrito, sin palmeo, sin tirón de pelo y sin postre.
"

memoria, filtros y mentiras

Te contaré que he acabado viendo un programa basura en la tele en una tarde que parecía iba a ser gloriosa.

Ella se arrodillo ante mi, bajo mi cremallera, me miró desde allí abajo y me dijo "nunca olvidarás lo que te voy a hacer".
Yo cerré los ojos y le contesté "Cuando nací me dieron a elegir entre mucha memoria y un gran pene".
"¿Y que elegiste?".
"No me acuerdo"
Pasó un rato y notando que no pasaba nada por allí abajo, abrí los ojos. ¡¡Se había ido!!
Enfrente mía estaba esa actriz rubia tan famosa. Parecía que se reía de mi.
Luego ella me llamó diciéndome que si no iba a recordar lo que me iba a hacer mejor ya de entrada no hacerlo. ¿Dónde podría yo conseguir uno de esos filtros que se colocan entre el cerebro y la boca? ¡¡Ah!! me añadió algo que no comprendí: Además mentiroso.

cita

No te lo vas a creer, quedé con una mujer en ese café del centro que tiene cosas de colores en las paredes y el dueño dice que son de pintores famosos, anda que va ha engañar a alguien.

Yo creía que la cosa iba bien. Me preguntó por mis experiencias anteriores. Le explique que en mi relación de pareja yo me encargaba de cuidar los pequeños detalles, me preguntó si tuvimos hijos y le dije que eso era cosa de ella pero creía que no. 

¡¡¡Y se levantó y se fue!!!

Cada vez entiendo menos a la gente.

si hay que dejar algo, se deja

He tenido un día ocupadísimo. Por la mañana fui al museo pensando que repartirían algo de bufet, pero me dijeron que eso solo en la inauguración, que había sido en Noviembre del año pasado.

Me fui, en los cuadros todo el mundo estaba vestido. Pero fue divertido ver como un guia/profe iba explicándoles a sus alumnos los cuadros y estos solo miraban lo que de verdad les interesaba.

Al llegar a casa tuve que cocinar, tengo que decirte que el bocadillo de chorizo no me ha salido nada mal. Pena que el pan fuera de antesdeayer.

La parienta me ha mandado un dossier con consejos de salud. La verdad es que después de leer todo lo que decían sobre los efectos que causan el tabaco y el alcohol he decidido no volver a leer.

mas mas que menos como el titanic

Te escribo porque querría que me aconsejaras, creo que con la parienta la cosa no va bien.

Me la encontré en casa viendo fotos de la universidad y susurrando algo como este no es el futuro que imaginaba.

Sonriente le pregunté: "Cari, después de tanto tiempo ¿todavía te gusto?

"No, todavía no" me contestó.

"Mujer, si me amas dame una señal"

"No te amo".

"Otra"

Ni me contestó. Para tratar de mejorar la situación me puse activo y al acabar le dije: "Mira, ya he montado la cama de IKEA y sin mirar las instrucciones"

Si dejar de mirar las fotos contestó: "Era un armario".

Y te diré que la cosa pudo ser peor. Aprovechando que no estaba de humor me fui de copas, y al amanecer le mandé un wasap lleno de rencor alcohólico. Esta mañana me preguntó "¿Que es eso que me enviaste a las 5?" y me enseñó el wasap: Hoja de ruta.

Creo que le debo una al autocorrector.

El consejo que te pido es: ¿Crees que lo mío con la parienta se hunde?

en terapia

Creo que ya te conté en una carta anterior que me han hecho asistir a unas sesiones de terapia anti dependencias porque dicen que tengo problemas con las drogas. Yo les insistí en que mi problema no era con las drogas, era con la policía, pero no me hicieron ni caso.

A la terapeuta no parece que le importe demasiado lo que digo ya que se coloca en su sillón, super abrigada porque parece que ahorra en calefacción, y dice que me escucha pero no aparta los ojos del libro que lee.

Hoy primero me ha preguntado por algo que me disgustara y después de mi respuesta me ha dicho que no tengo remedio. Le dije que como trata a gente a Lance Armstrong, después de saberse que ganó cinco tours drogado ¡que tio!, yo cuando estoy drogado no soy capaz ni de subirme a la bicicleta.

Al salir me parece que me estaba haciendo efecto la pastillita que me tome antes de ir, porque la tipa de la foto de la entrada tenía unos ojos algo raros. 

y todo por un desayuno

Me preguntas en tu correo que tal fue mi día.

Lo primero que te digo es que cada vez entiendo menos a las mujeres.
Es simple; si le llevo el desayuno a la cama, un sencillo "gracias" es todo lo que necesito...
...no todos esos gritos y ese "¿Pero que  coño haces en mi casa?" de mi cuñada (la pelirroja, la que duerme desnuda, ya te hable de ella).

En cuanto a tu pregunta, en cuanto me dejen salir y lea el texto completo de la denuncia, te digo.

un día agitado

Te digo que cada día entiendo menos a las mujeres, oyes. 

Esta mañana he visto en internet que la mejor amiga de la parienta ponía una foto comiendo un pescado y añadía un texto: Mejor que el sexo.

Alguna vez en su casa he comido eso. No pude menos que comentar: Jo Susan, deben follarte de pena.

Se ha cabreado. 

No se lo ha debido decir a la parienta porque después de comer estábamos bastante excitados y dispuestos a iniciar una sesión de sexo, ella se quitó los tejanos y la camisa y yo cariñosamente le pregunté ¿por qué llevas el sujetador de tu hermana?

No hubo sexo, ni cena, y me mandó a dormir al sofá.

Para colmo su amiga le comentó lo del pescado. Anda diciendo algo de divorcio.

Una se cabrea y otra me deja sin sexo ¿quién las entiende?

la incomprensión del incomprendido

Te escribo para contarte el terrible día que he tenido hoy.

Hemos ido a comer con la hermana de mi parienta y su hija de siete años. En los postres la pequeña pregunta "¿Que es el clítoris?" se hizo un silencio embarazoso que intenté salvar, "Tenías que habérmelo preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua".

¿A que estuve brillante? Pues ni la hermana de la parienta, ni la parienta me hablan desde entonces.

Y la tipa del cuadro colgado en la pared enfrente nuestra parecía que me miraba rara.

Para arreglar las cosas en casa, por la tarde me ofrecí a dibujar a la hija adolescente de la mejor amiga de mi enfadada mujer. La chica quería comprar un poster para la pared de su cuarto. A su madre le pareció buena idea tener un retrato de ella y no una foto de un tipo con pinta de canalla. La adolescente protestó y no hizo de modelo con entusiasmo. Al ver el resultado a)cabreo de las dos adultas, b)permiso a la chica para colgar al canalla y c) me quedé sin cena.

¡¡Vaya día!!

hay quien se pica por nada

Cada día entiendo menos a la gente. Te cuento:

Abro Facebook
Susana, que está en mi lista de amigos dice "Tengo que ir al dentista. Odio ponerme cosas en la boca". 
Le contesto: "Probablemente por eso es por lo que tu marido te dejó".
¡¡¡¡¡ Me ha borrado de su lista de amigos !!!!!